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Computer Witze
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
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Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab......und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrusaber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einenRaum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbei kommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wändehängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeitanzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich undnimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zufragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr einkleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehleraufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter. "Bill: "Ok, das hab ich verstanden. "Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen? "Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aberwarum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht? "Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
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Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98.
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Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.
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Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
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Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
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Man muss einen Computer nicht einschalten, um zu sehen ob "Windows" installiert ist - es reicht vollkommen nachzuschauen, ob die Aufschrift auf der Resettaste noch zu lesen ist!!!
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Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
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In Amerika wurde kürzlich eine Briefmarke mit dem Bild von Bild Gates herausgebracht. Nachdem es immer mehr Beschwerden gab, daß die Marken nicht kleben würden, wurde von der amerikanischen Post eine Untersuchungskommission eingesetzt. Ergebnis der mehrmonatigen Untersuchung: Die Leute spucken auf die falsche Seite.
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Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
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