|
Politiker Witze
Bewertung: 
|
Hannelore und Helmut seitzen gemuetlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und faengt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus waere, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und faengt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben."
|
|
Anzeige:  |
|
|
Bewertung: 
|
Kohl diktiert seiner Sekretaerin: "Also schreiben Sie: Anrede wie immer, uebliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den ueblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."
|
|
| Bewertung:
|
Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre grössten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unsere Bundeskanzlerin!"
|
|
| Bewertung:
|
Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unsere Bundeskanzlerin gelegen!" "Na und? Die hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."
|
|
| Bewertung:
|
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden! Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Ist kein Problem!" "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein, mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern müssen sie haben, könnt ihr das machen?" fragt Bush. "Wenns weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Ist kein Problem, sonst noch was?" "Ja," sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: "MADE IN GERMANY - Size: SMALL"
|
|
Bewertung: 
|
Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt die Presse ein.Ein Photograph knipst ihn im Schweinestall."Daß ihr mir nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt wie »Schröder und die Schweine« oder sowas!" warnt der Kanzler."Neinnein, das geht klar."Am nächsten Tag erscheint das Bild in der Zeitung mit dieser Unterzeile: "Bundeskanzler Schröder (3. von links)"
|
|
| Bewertung:
|
Bush jr., Putin und Schröder bekommen Verbindung mit dem Himmel.Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!"Bush jr. "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"Gott: "In 60 Jahren."Bush jr. "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"Gott: "In 75 Jahren."Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."
|
|
| Bewertung:
|
Jürgen Trittin fährt mit seinem alten Auto zum Schrottplatz und fragt: "Was kostet es, wenn ich mein altes Auto bei Ihnen in der Schrottpresse entsorge?" - "Wenn Sie drin sitzenbleiben, gar nichts!"
|
|
| Bewertung:
|
Was ist der Unterschied zwischen einem Orgasmus und der SPD?Unter der SPD stöhnt man länger!
|
|
| Bewertung:
|
Treffen sich drei Wissenschaftler beim Weltkongress und erzählen sich, was sie erfunden haben. Da sagt der erste: "Ich habe aus einem Finger eine Hand gemacht, aus der Hand einen Arm, aus dem Arm einen Menschen, der hat so viel arbeiten können, dass 1.000 Menschen arbeitslos wurden." Da sagt der zweite: "Ich habe das gleiche gemacht, bloß aus einem Zehennagel, es wurden 2.000 Menschen arbeitslos." Da sagt der dritte: "Ich habe einen Furz gefangen, daraus einen Arsch gemacht, aus dem Arsch einen Schröder ,und Schröder hat 5.000.000 Arbeitslose gemacht!"
|
|
|
|
 |
