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Rettungsdienst Witze
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Die Feuerwehr rast mit Tatütata zur Uni. Dort kommt ein Uni - Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?" Antwortet der Einsatzleiter: " Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches"
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An der Himmelstür klopfts. Petrus macht aus, keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann, der da vor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an."Ich kann nichts dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erste mal hier. Dann haben die Ersthelfer zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Dann kam der rettungsdienst und hat defibrilliert. Naja, schließlich gings wieder schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, gings wieder besser. Aber mitlerweile haben dsie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."
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Rettungsdienst:"Leitstelle, können Sie uns einweisen?"Zentrale:"Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, amKiosks rechts..."Rettungsdienst:"Ich bin ein Hubschrauber."
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Zentrale: "Bitte kommen mit Standort und Tätigkeit."Sanitäter: "Standort: Toilette. Wollen sie genaueres wissen?"
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Notfallmedizin HeuteWenn einer zittert, weil er friert, wird er zunächst mal intubiert, damit er bloß nicht aspiriert, wenn man ihn dann defibrilliert.Damit die Pumpe wieder schuftet und er nicht bald nach Leiche duftet, wird Alupent noch injiziert, worauf die Vene dann rotiert. Und dann noch eine Infusion, - ach ne - gepiekst haben wir ja schon.Ein Loch im Arm, das muss reichen. Merke: Piekse nie 2 mal den gleichen!Kontrolle der Vitalfunktionen, wird sich bei Ihm wohl nicht mehr lohnen. Der Puls dreht durch, der Blutdruck auch, der Kerl knabbert stumm an seinem Schlauch. Dann zum Doktor: Blaulicht einschalten! Den Tubus kann er ruhig behalten. Den haben wir schon oft gebraucht, weswegen er nun nichts mehr taugt!Der feiste Kerl, recht adipös, wird durch das Horn erstrecht nervös. Das nervt, nun halt doch still,weil ich nen Katheter legen will!Jetzt kotzt er, was er garnicht soll, den ganzen Rettungswagen voll!Mit meiner Ruhe ists jetzt aus, wir halten an, ich schmeiß ihn raus!Kotz dich aus, wir holen dich später!Gruß & KussDIE SANITÄTER
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Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren."Zentrale: "Patient männlich oder weiblich?"
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Zentrale: "Fahrt mal los. Person will aus dem Fenster springen."Streife am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."Zentrale: "Dann schaut halt auf dem Boden."
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Streife: "Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir hier die E... ab!"Zentrale: "Funkdiziplin, bitte!"Streife: "Okay, meine Genitalien frösteln."
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Rettungswagen: "Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."Zentrale: "Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."Rettungswagen: "Ich erklär´ dem Kollegen mal eben den Unterschied."
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Wie wird man Notarzt? Notabitur - Notstaatsexamen - Notarzt
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