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Sonstiges Witze
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Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkäuferin an: "Die Kondome, die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja überhaupt nichts. In einem war ein Loch!" Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft: "Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!"
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Woran erkennt man bei ausgeschaltetem Rechner, dass Windows installiert ist? Am kugelschreiberverschmierten Resetknopf.
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Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton 'schi-pop-schi-pop' von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: 'Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop' "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht." schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"
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Was ist ein Verstopfung in der Gasleitung... -Ein Jude auf der Flucht
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Um Mitternacht kommt ein besoffener Penner aus einer Kneipe gerannt und sieht eine Nonne auf dem Gehweg. Der Penner rennt zu ihr rüber und haut ihr voll eine auf die 12. Als sich die Nonne umdreht sagt der Penner:"So Badman nun bist aber platt wa"
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass.Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung. Eines Tages lernte er ein Mädchenkennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten,dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt."Liebling, ich habe für dich eine Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.Plötzlich spürte er, wie sich langsam ein Furz in seinem Darm bildete.Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.Der Furz war nicht nur laut, sondern auch reif wie verfaulte Eier.Er konnte kaum noch atmen.Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zuersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte,spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot.Das ging die nachsten 10 Minuten so und immer wieder lauschte er,ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam.Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:"Überraschung!!"Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste sassen, die ihn entgeistert mit bleichen Augen anstarrten.
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An welchem Tag hat ein Beamter am meisten zu tun? Am Montag, denn da muss er zwei Kalenderblätter abreißen!
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
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Rotkäppchen geht in den Wald, sieht hinter dem Busch den bösen Wolf! Da frägt Sie Ihn:"Ja, aber lieber Wolf warum machst Du denn so große Augen?"Da antwortet der böse Wolf:"Mensch, noch nicht mal in Ruhe scheisen kann man hier!":-)
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Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter.Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!"
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