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Versaut Witze
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In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: 'Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?' Studentin: 'Nein.' Prof.: 'Das heißt: Von vorn herein.' Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt...'
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...Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt
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Eine Ehefrau hat ihren Liebhaber bei sich, als sie hört, daß ihr Mann zurückkommt, sürzt sie ins Badezimmer, kommt mit Babyöl und Babypuder zurück und schmiert und pudert den Liebhaber ein. Dann muß er die Pose einer griechischen Statue einnehmen. Keine Sekunde zu früh, denn schon kommt der Mann herein, sieht die weiße Figur und fragt: "Was ist das denn?" "Das ist die Replik einer griechischen Statue, das hat man jetzt im Schlafzimmer! Unsere Nachbarin hat auch eine!" "Und was unsere Nachbarin hat, mußt du auch haben, jaja," grummelt der Mann und legt sich schlafen. Nachts wird er wach, geht nach unten, schmiert sich ein Butterbrot und spült mit einer Flasche Bier nach. Dann schmiert er noch ein Brot, köpft noch eine Flasche Bier und geht wieder ins Schlafzimmer. Dort flüstert er zur Statue: "Ich hab dir was zu Essen mitgebracht. Ich habe drei Tage bei unserer Nachbarin gestanden, und keiner hat mir etwas gebracht!"
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Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut:"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauffolgenden Wochen; Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme,zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:"Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden"? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !
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Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."
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Stehen ein Schwarzer und ein Weißer vor einem Pool. Der Weiße packt seinen Penis aus, hängt ihn ins Pool und sagt "Das Wasser hat 35,2 Grad!" Der Schwarze macht das Gleiche und sagt: "Und der Pool ist 2,30 Meter tief!"
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Eine Mutter führt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einerHaltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau."Mami,was sind das das für Frauen ?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männerwarten !" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: Erzählen Sie dem Kind dochnicht so eine Scheisse. Das sind Nutten, die für Kohle ficken." "Mami, wenndie ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn ausdenen ?" Sagt die Mutter : "Busfahrer."
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Meine Familie ist wie ein Staat organisiert: Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter ist der Kriegsminister, meine Tochter der Außenminister. Ich bin das Volk und muss alles bezahlen...
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Ein Mann betet: "Lieber Gott, warum ist meine Frau so schön?" Da kommt eine Stimme von oben: "Damit sie deine Aufmerksamkeit erregt!" "Und warum hat sie so ein freundliches, einnehmendes Wesen?" "Damit du dich in sie verliebst! "Aber warum, lieber Gott, ist meine Frau so furchtbar dumm?" Da ertönt wieder die Stimme von oben: "Sie muß sich ja auch in dich verlieben!"
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Dialog im Kerzenlicht: "Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!..."
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